。她真正想要，从来都是我！

可是为什么？！既然知道我是她真正想要那个人，那为什么还要招惹我！！我明明，我明明就很努力想要避开你了。上学时候东窗事发，我也怕你受到伤害，自己傻乎乎力承担，被别人说道，被父母赶家门，我从来都没有句怨言！因为我想你难过，想你像我样受人歧视，遭人白眼！那时候你退缩时候，我就知道你对我觉只是喜而已。和喜只猫。喜个包包，喜电视剧几乎没什么区别。你只是觉得有新鲜，被人照顾很开心，和同性相处很随性，很特别罢了。可我就是这么个傻子！我明明知道，我明明都知道。可是我就是喜你。

所以。退了学以后。这么多年我都没有再找个伴儿。我是没想过再开始段新。可我行。我看到她们。我只会在她们上找你影子！这对她们公平。对我自己也样。所以我个人就这么直单着。我把房间按着你喜风格布置着。卧室摆着双人床。我就是在幻想。幻想我们将来能有天住在这里。像千千万万小夫妻那样活。

你知道，那天你来找我时候我多开心。可我也知道，你来找我肯定是因为你没有别地方可以去了。所以我什么都没有问你就让你住进来。后来你再次和我表白。我很想答应你。可是我怕，我怕几年前事又会重演。所以我拒绝了你。可我又是那么贪婪。想要你和我在起。所以后来你粘着我，我根本就会拒绝。我知道这样日子会久。没想到竟然这么短。

现在，我真是无所有了。我有时候甚至在想，那次我想要把你永远留在我边时候。我是是应该要心软，就那样缓缓地增加握力，把你ＱＳ在床上。可是我没有这么，如果你真这么死了，我再也见到你开心、你难过，那么就和你在我边有什么两样。可现在我有些后悔了，那天我是是就应该那么，起码那样，你会这么狠心抛我！

我可能病得更严重了。清醒时候我常常泪满面回忆我们曾经，脑子混乱时候，我却直在想那天，我就该把你断送在那个清晨，让你永远成为我个人。这样我，让我自己都觉得陌。在这么去。我是自己崩溃，就是会些可挽回事。我决定和心理医聊聊。希望我发现还是太晚。

作者有话要说： 啊啊啊啊，玛德智障啊，看电视剧看差点误了更新。。。。米娜桑见谅。。。

☆、第十章

“你这样况有多久了？”是上次那个给我心理辅导医，我把我们之间发过事点滴讲给听。经过指导，我已经有过转，可这次这些事，导致我又重新回到开导我之前状态了。很认真听，几乎没有打断时候。等我全说完，这样问我。

“从我搬回小公寓开始。我觉得很，就像自己变成了另个人。我清醒时候是害怕自己些理智、无法挽回事。”我握紧了拳，这样去，我怕我真控住了自己。万真了什么事，我自己都会原谅我自己！

“你别太紧张了。既然你已经觉察对劲儿，来我这里咨询，那就说明你还是你，尽管在你上发事让你有些难以释怀，过你会变成你想象那个样子。因为你心里还有希望。没有完全放弃你自己。我会帮你纾解心，让你绪稳定来。你要相信自己可以度过这个坎儿。”安抚拍拍我肩膀。把小茶几上面水杯递给我。温水温从玻璃杯壁传到我手心。算带给我些热量。我抿了，是维Ｃ水。酸甜酸甜。就像酸味彩虹糖觉。

完辅导。我在咨询室附近买了外卖，路溜达着回到了公寓。那里已经再能称之为“家”了。没有点儿人气儿。回到家里就像行尸走肉般。我有时候在想：如果，我们曾相遇，那么我现在会会就是这个鬼样子了。我可能会找个那么喜，是对我很人。两个人在起过日子。为些鸡蒜皮小事争吵再和。慢慢有了孩子，开始攒钱供上学，陪玩儿，辅导学习。全家起去旅行，就像千千万万个普通小家那样平凡且平淡过。可这也只是“如果”，这是理想化“如果”。所以我也只是偶尔这么想想罢了。

吃了简单晚饭，拿医给我开安神药，我早早躺进被窝里。几乎沾头就睡。晚上时候，我又梦了，梦里依旧是那个清晨，我手放在她脖颈上。我在纠结，到底该该用力。在梦里，我视角很奇怪，是在自己上，而是在那个卧室天板上，俯视着面发切，这可能就是所谓“上帝视角”吧。我看到‘我’把她ＱＳ了。然后先是笑，笑状若癫狂，然后这莫名笑戛然而止，‘我’脸上突然落了泪，扑上前去抱住何茹，紧紧地搂着，仿佛要进自己样。哭得肝肠错断，却点声音都听到了。

这是我头次梦到这个梦境后续。之