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许久，我的心情逐渐平复了些许。有了一丝镇定和理智。我爬起身，缓缓的走向阳台的窗边。

抬头看向那犹如黑洞一般的天空，深邃的可怖，黑压压的云低至头顶，使人感到压抑和窒息。

近来每每此时，深夜里，大哭后，脑中总是会有这样一个念头闪过--我想去死。

我想要结束这种漫长的等待和朦胧的希望感。

结束那种想要呐喊却像被人掐住喉咙一般，张着嘴发不出丝毫声音，纠结，挣扎，无力，彷徨，失措的感受……

死了，大概就不会再想她了吧？

也再不用处于那种想要压制崩溃却无可奈何的境遇了吧？

我好像无法承受这种被抛弃，被背叛和强烈的孤独感了。

惊觉相思不露，原只因已入骨。这样深的感情，我早就无法抽离，无法自我救赎了。

而等到我察觉时，我的整个生命，便已然是为了她而活。倘若没有了宋老师，那这一切又有什么意义呢？

这个世间我再没有其他在乎的人或事物了。而这些，是年少时的我不懂的，本以为至死不渝的深刻情感，只会在书中出现，可却不曾想过自己在不知不觉中却已成了书中人。

转身回屋，从床底翻出幼年学素描时，那只削铅笔的小刀，如今刀面已渐渐生了层薄锈。

小时候我曾用它削过许多支铅笔，但那时的自己一定从未想过，这样熟悉的一件物品，如今的我，会用来了结自己的生命。

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