么，衹是边陪着我流泪，边吻着我说：我想，卢梭，我真的想。这样让我心痛。说着，她就象她母亲苏怡常常喜欢的那样，把我的头紧紧贴在她的怀里。

漫漫冬夜里，我们两个年轻的命，除了相喜相悦，更多的是相拥而泣。似乎开始我们就感觉到了那正悄悄向我们走来的的痛苦和不幸。

甜蜜而又痛苦的时光是如此短暂。转眼间，寒假就结束了。

在起相守了个多月的雅男和我，彼此间已经产了难分难舍的依恋。送雅男回北京的前天晚上，我俩早早上床，边流着眼泪，边不停，都恨不得能把自己进对方的身体里，永远都不要来。就连睡着时，我俩的身体还是紧紧相连.世，再也不会有女人让我体会到当时那近乎于离死别的柔。

送走雅男后，我就搬回了学校宿舍。那时候，还没有网络，虽然偶尔通通电话，但我和雅男彼此之间的相思之苦，更多的还是通过书信来表达.也正是因为有着时空的阻隔，我和雅男才更加体会到了彼此间的挚真，才会更加珍惜彼此间的每滴的关。我们几乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。

假如迟天没有收到，彼此就会寝食不安。信，我们除了倾吐相思之苦，谈学习，谈各自活发的对于彼此来说是那样甜蜜的些琐碎小事儿，更多的还是相互打气鼓励，畅想我们对未来美幸福活的共同渴望。

远隔千里的我俩，几乎每个晚上，都是躺在各自的被窝儿里，遍又遍读着对方的来信，遍又遍默默流泪，心痛不已慢慢入眠。

我们并不晓得，我们所以流泪，我们所以心痛，都是因为冥冥之，我们的心已经感应到了我们的、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想，都要转而疾逝，永不复来。

果然，随后不久发的突变，真的就无粉碎了我和雅男的切梦想和祈望。刚刚开始品尝到人的甜蜜，我俩便坠入了命的茫茫苦海，二十多年过去了，至无回。

事儿的前几天，我不知道为什么，心是特别的烦躁，无名的不安，纠缠着我，无论是在教室、图书馆还是宿舍，，我常常呆坐在那里，手里拿着书，却个字也看不去。

那是个梅雨霏的傍晚，我刚刚到图书馆坐，突然感到股难以忍耐的心烦意乱向我袭来。我把才打开的书合上，装进书包，了图书馆，向宿舍走去。

刚刚走进宿舍的楼，就听见宿舍的管理员在喊：六寝室有人没有？卢梭的电话。

我赶紧跑过去拿起话筒。电话的那头是泣不成声的雅男。慌乱的我，声问她到底了什么事。过了很时间，我才听到雅男断断续续说：我妈妈天早晨在美国洛杉矶的家里发意外，没有抢救过来，走了。

我问到底是什么意外？

雅男哭着说：又是煤气毒。

听完，我手里的话嚓就掉在了桌子上。我不记得当时周围的人在叫我什么，我神志恍惚，跌跌撞撞走宿舍楼，连雨伞也没有拿，就跑进了漫天的雨幕。

整个晚上，我没有回宿舍，独自个人在还依然残留着丝寒的雨夜里，漫无目的游荡，街道昏暗的路灯，被雨水淋的落盪鸡似的的我，失魂落魄，呆呆看着自己的影子被斜斜雨幕的灯光缩短拉，拉又缩短。直到天明，我才不知不觉疲惫不堪来到了苏怡的家。

进了房门，我感觉到空空荡荡的房间里，象苏怡在柔柔叫我。卢梭，卢梭，声声，听上去是那样的真切。我的心，被这叫声撕裂了。我昏昏沉沉来到卧室，拿起苏怡那张望着我微笑的照片，紧紧压在，无力垂倒在床上。

从得到这噩耗的十几个小时后，我终于流了眼泪，哭了声。

八天后，也是我烧病院后的第二天，我拖着还很虚弱的身子，去上课.午间课时，活班交给了我封从美国发来的挂号信。看到信封上热悉的笔迹，我的心，狂不已，脑海里立即闪过了道希望的光亮。但是这道光亮很快瞬间就熄灭了。因为我看见挂号信发的曰期，正是苏怡走的那天。

我泪眼模煳，从来没有感到过自己子会变得那样的无助。我孤零零坐在早已经空空荡荡的阶梯教室里，过了良久，才用抖动不停的双手，把苏怡的信打开，呈现在我眼前的，是被泪水打湿过的苏怡那端正清秀的字体，我的耳边彷佛又响起了苏怡的声音：卢梭：当读到这封信时，可能我早已走了。请原谅我的自私、懦弱和残忍的诀别.雅男前几天来信，告诉了我们的切。我虽然曾是的人，是雅男的母亲，但是，我知道我没有权利阻止们相，们还很年轻，们应该有自己的幸福和未来。

雅男信说感觉心深处有说不来的痛苦，她问我是否知道为什么？

我和虽然分手多月，远隔重洋，但是